吃糖

吃糖吗?

让我爱他一辈子(ˊ˘ˋ*)♡
jhoooooooooope
这个mv的主题也很鲜明,也有自己的风格,有种娃大了的自豪感。
我不管,我要承包这个超凡绝伦人中龙凤的郑号锡!!!

开车小短文系列(凹锡)

A
你听着身下的人一声声的娇喘,抓住了缠着你腰上的大腿,更加用力地顶着胯,你的大腿顶到他的屁股发了“啪啪啪”的声音,在空荡的房间里无限循环,身下的人听见了,羞耻地用手臂蒙住眼睛,你坏心思地把他的手臂举过头顶,看着他充满水雾的眼镜,在他耳边说“我很喜欢你的声音啊。”

整颗心都是号锡号锡的

黑暗料理②

我一直觉得他们可以幸福,可就在去年的时候出现了转折点,郑号锡被查出骨癌晚期,就在春节后去世了,最后我也没吃成他做的黑暗料理,因为他那时连锅铲都拿不起来。
城市里就算春节过了,还时不时传来鞭炮声,连晚上都是欢天喜地的。我放心不下闵玧其,没有打过招呼便突然拜访,他还是没有换房子,说是为了纪念,不肯换。那么大的房子只有他一人,我过去的时候,他还在做饭,看见我并没有多少惊讶,我站在厨房内看着他拿出一包盐,然后有一句话没一句话地聊起了天,但他说这里太烟了叫我出去坐会,我听他的话先出去了,但我也坐不住,不知不觉就走到了他的书房,书房的电脑里开着一封文件,我凑前一看,发现是菜谱,这小子什么时间开始写菜谱了,我走出书房又走进了厨房,看见闵玧其把一半包盐都倒进了锅里,抄了会儿,火也没关就吃了一口,他砸吧砸吧嘴,说:真闲啊!但还是感觉少了点苦味。
我突然沉默,也突然明白闵玧其为什么要写菜谱了,为什么要倒一半盐下去,他想让自己觉得郑号锡还在,想让他留下来,但没有留住他,至少要留住味道,不过说起味道,蛋炒饭的味道远远没有郑号锡做的难吃,那味道也就只有他能做的出来。
闵玧其又吃了一口,用手背擦了擦眼睛,他哭了,我没有看过他哭,在郑号锡去世的时候没有哭,当郑号锡躺进小小的盒子里被放进阴暗的地下时也没有哭;他用手背一直擦着眼睛,眼泪还是挂在嘴角,滴进了还在发热的锅里发出了“滋滋滋”的声音。
闵玧其说我很幸福,有一个做菜独一无二的另一半,就算他离开我之后,也能够留下那么多复习的味道,他又说:缺少了苦味,不知道这些加进了什么东西。
我也不知道怎么安慰他,但他没过多久就恢复了原样,又和我说,你去看电视吧,我继续写菜谱。
我说,要不我们去喝杯茶?他摇了摇头,说“不了,我怕到时候时间一久,我会把做法忘记,算了,下次吧!”他拒绝之后,我便走出了他家,不知为什么,天气比我进来的时候还冷,我缩了缩露在外面的脖子,头也没回的走了出去。
后来,我再也没去过他家,只收了我名字的一封信,信的大概意思就是“记得等我死后让我和郑号锡埋在一起”再后来,某医院给我打电话叫我去领尸体,我才知道他出车祸送进医院,当天就拔掉了自己的氧气管,最后死的很安详,现在倒好,留我一人,孤独也成了享受
————金硕珍 ,

黑暗料理

没有你们所期待的开车,抱歉,我懒得打字。

我有一个同性恋的朋友,他叫做郑号锡,是一个长得很好看的男生,在高中的时候,凭舞蹈迷惑了全校一大半的女生和少部分的男生,唯一的缺点就是做菜,每次做菜就跟个做实验一样,做出来的东西就是黑的,色香味一个都没有占,高中的时候可没少受他“照顾”,但厨艺不精通有什么办法,不过他做的最好吃的就是煎饺,至少味道还是有的,但别的就算-了。
我记得有一个,他做的菜无意间被我家狗给吃了,当场吐出来,结果晚上就没有动过狗粮。唉,我可怜的狗狗,接下来一个多星期,我家狗狗一见他就躲,后来他就用美食诱惑,当然不可能是他做的,买来喂小狗吃的便当,一开始我家candy还不敢吃,结果放的时间长了,自然就把我家candy哄回来了,怎么办,我开始后悔为什么要让郑号锡靠近candy呢?
虽然郑号锡他厨艺差,但他手艺同样也差,不是我打击他,那大哥绝了,说是情人节快到了,如果有人先和他表白就把自己织的围巾送给他,我也没反对,结果我见他织了两三天就不织了,说什么太麻烦了,嫌烦之后就放弃了,当初我还真信了,再后来整理她的东西是,发现了一块方方正正用毛线织的东西,上面还有几个滑稽的洞,后来我做梦梦到了郑号锡,他说一天到晚看到我坐在冷板凳上,迟早屁股要坐坏的,本想织好送的,结果给忘记了,呀,这个小贱人,做梦的时候都这么好看,希望下次梦到他,一定要把他丑化。
我认识的一个朋友叫做闵玧其,也是个同,我就想问现在同都那么好看吗?!哪天我要不要也找一个,闵玧其这个大神自从被郑号锡迷住之后,凡是和郑号锡扯到一点关系的活动,他都要参加,当然少不了郑号锡每个月都会邀请朋友去他家搓一顿这件事儿,不管什么事,闵玧其都会坚持吃遍所有的菜,有时候菜不同,咀嚼的声音也会不同,他一律用力嚼嚼嚼,然后咕咚一声咽下去,他肯定会一脸幸福的说;“好吃。”
我信了他鬼话!这天下居然还有这种厚颜无耻的人,我的上帝啊!然后他们就结婚了,对,就这样,没有任何的过程,连一丝丝的防备也不给我,当我知道这个消息的时候他们就已经拿着小红包远在国外度假了,就留下我一个人孤苦伶仃的。
等到他们回来,我火急火燎的奔向机场,看着他们手拉手的出来,顿时气就没了,也不想过问为什么要去领结婚证,因为那小贱人肯定会说:现在领证便宜。这个辣鸡的理由想想就气,但是我还是很可耻的把他们送回新家,妈的,我怎么没想到闵玧其这王八犊子还真有钱,市里三环的小区,还有个那么大的阳台,像这样有钱的男朋友给我来一打好吗?
可我最近又梦到了郑号锡,这厮还有脸跟我提当时为什么不告诉我就领小红包这件事,他说好不容易可以有个会吃他做饭的人,为什么不好好珍惜呢?不过说的还挺有道理的。
我还曾经问过闵玧其,你这样吃不会中毒吗?他说:郑号锡一个月只做一次,我就当来姨妈好了。这…….社会我闵爷,人冷话不多。

TAKE ME TO CHURCH(番外)

闵玧其视角。
我曾经去找过他,去日本,去中国,去沿海的地方,寻找着飞机的残骸,寻找着他这个人,或者说是他的尸骸,不知是上天不允许还是我们终究有缘无分,或者说是他已经从这个世界消失了?
我曾经美好的幻想过,他可能被冲到世界某一个沙滩上,被某个好心人就走了。但像这种情节,只有像在电视剧里面才会发生,我也很可望会有像这种事情的发生。
后来,我去找过和他一样的受害者家属,但一无所获。
又后来,我终于停止去寻找他,开始像六年前没遇到他一样。开始学会模仿他的做事风格,开始模仿他的穿着。
再后来,我回到了之前的公司,里面认识我的同事都很惊讶,问“闵玧其,你发生了什么,变化好大呀!”“你还是闵玧其吗?”
只有知道我和他的那个人一直在角落看着我。
你看,不管我变化有多大,都改不了那些人看我可怜的眼神,就像是在看一只可怜的蠢狗一样,我走过去向他打招呼,我也不知道当时我是什么情绪,我只知道,我当时说了“你好,我叫做闵玧其,是郑号锡的恋人。”那人草草的对我笑了一下就走了。
你看,我不管是怎样地爱他,也躲不过他已经去世这个消息,可能是我想多,也可能是真的,我感觉我陷入他的泥潭中,无法自拔。
从那天起,我开始把家里关于他一切东西,都锁在了柜子里,连从我对他的思念和爱,一起锁进了柜子里,我祈祷着,希望我这样做会起作用。
但这只是空无的希望罢了,一到晚上,我又控制不住自己对他的思念,久久不能入眠。
后来,我开始去寻觅他的身影,去了那些他曾经和我说过想一起去的国度带着对他的思念。
又后来,时间不知不觉地过了三年,我也找了他大半个世界,我怕他在我找他的时候会回来,房子也没有卖掉,钥匙依旧还在门口的地毯下面,我又怕他回来,家里太脏了,我雇了一个钟点工在打扫,每星期五来打扫一次。但,当我站在那熟悉的房子面前时,只有一个钟点工在打扫,我向他问,期间有没有人进来过,钟点工说没有。
再后来,我又停止寻找他,因为这是没有希望的寻找,这次我想是真的停止了。
但我无法忘记他,我开始找心理医生,开了各种各样的药,但治标不治本。
他父母无意见看见我从一所心理医生的医院里出来,知道我为了忘记他,那么痛苦,给我找了一个心理医生。
但我不抱有任何希望,可当我看见那个医生时。
“你好,闵玧其,好久不见。”
END

TAKE ME TO CHURCH④

我叫做郑号锡,我喜欢闵玧其就像是喜欢舞蹈一样,我是他们口中的快乐病毒,我可以给他们带来快乐,也可以带来悲伤,和闵玧其在一起的那一刻,我就觉得我这样子做对不起我父母,也对不起闵玧其,因为我胆小,怕麻烦,但我脾气却异常的倔。我和他决定向家里出柜,我父母在韩国算是比较封建的家庭,想让他们接受闵玧其是不可能的,所以我做好了最坏的打算,果不其然,我父母把我关在了家里,我在想着闵玧其会不会来找我,因为我已经好几天没有和他见面,甚至说话了,我都不知道他现在的状况,所以我现在逃跑,因为我没有他会死,不是肉体上的而是精神上的。
我受不了那种感觉,所以我逃跑了,我走在去往他家的路上,遇到了他妈妈,是的,我们关系很好,经常到各自的家去玩,想想以前真的是伤感。他妈妈认出我了,当众给了我一巴掌,“我说你这小子长得还好看,怎么会是这样子的人呢!真恶心,你父母是怎么生出你的。”“阿姨,我和他。。”“不要叫我阿姨,我不认识你这种人,生出来祸害自己父母也就算了,还来祸害我儿子。”他妈妈之前对我可好了,经常说叫我多去他家坐坐,闵玧其还开玩笑说,“说不定公开身份之后,我妈妈会很快接受啊!”事实证明,这不可能。
我发现我没有他之后,什么地方都去不了,以前都是他在陪我,虽然有时候也会迷路,但身边有他,总会有一种安全感。
我没了他之后哪里都去不了,不知不觉走到了之前和他第一次见面的地方,那里什么都没有变,还是那样充满回忆,也没有人认识我,
我觉得他回来找我,知道我没有在家之后,会找遍我和他去过的地方。果然,他来找我了,一言不发的坐在我旁边,他握住了我的手,他虽然比我矮2厘米,但手却比我大一圈,我收回手,主动和他十指连心,我还是放不下他,我和他一起回到了家里,回到家,看见父母疲惫的样子,感觉很对不起他们,我母亲对他说:‘你确定能给号锡幸福吗?’能,肯定可以,我和他在一起三年,什么时候放弃过呢!不清楚他父母哪里会不会坚持我们分开,但能跨过父母这个坎,我觉得我们的感情还是和当初一样没有变,就这样平平淡淡过了三年,又一个三年,我们虽然没有领证,但有父母、朋友作证,我们根本不需要那张纸,虽然对女人还说是一种证明,责任,但我们俩个大男人不需要这个,所以都没有提出过结婚,我们商量去中国,他也很同意但没有任何事情都是如意的,我的公司最近出了一个资金上的问题,导致公司出现了空白期,我们部门需要连夜加班来解决这个问题,后来在要去中国的前几天,公司要几名员工去中国谈合同,我和他商量了一下他表示赞同因为也是要去中国的,大不了我合同谈好就在中国住下,我也想看看这个古老的国度,我坐上飞机的时候,一切都很安好,但几小时没有看见他不知道为什么特别想念,可能因为不舍的缘故吧!但我把事情想的太简单了,我本想在飞行的过程中睡一觉,但怎么也睡不着,便坐起来看云朵,很想和他分享一下此时的心情,可是命运永远这样子,在坠机之前,我想给他打个电话,跟他说一声:再见。
是呀,再见,希望余生他能忘记我,忘记他爱的那个我已经死了,可以少一点痛苦,我明白了同性恋生在这个世上处处都是偏见,但愿下辈子我们可以在一起,生活在一个没有世俗眼光的地方。
再见,闵玧其
END

TAKE ME TO CHURCH③

我尝试这自杀,我选择了一个最温柔的方法,因为他喜欢温柔的我,我喝着当初和他一起买的葡萄酒,躺在当初和他一起买的公寓的浴缸里,想着如果这次成功死了那么上帝可以把我送到有他的天堂里去吗?半瓶葡萄酒喝了下去,把另一半倒在浴缸里,看着水和葡萄酒的融合,就像是我和他一样,我拿起一次性刀片,缓慢的割开自己手腕上的大动脉,看着肉和肉分开的过程,就像是我和他一样分开是多么的痛苦,听着刀片割开肉的声音,就像是他坐在飞机上出了事情,绝望地喊我名字一样。我想如果有人发现我的尸体,肯定会发现我是带着微笑死去的,因为终于可以去见他了,我会充满期待的去看他。
我看着血滴进装着葡萄酒和水的浴缸里,真好看,就像他第一次见面微笑着跟我打招呼一样,看多漂亮啊!
我在慢慢失去意识的时候突然想起,第一次见面,大街上放鞭炮,他一个人躲在后面捂着耳朵,可爱的不得了,我就轻轻的走到他前面,帮他当着点烟花,不过,那时的烟花也真美。
后来,只要一有声音,我就习惯性护着后面,他也习惯站在我后面。时间久了,朋友就开玩笑说“我看你俩这架势,是在谈恋爱吧!”他红着脸争辩,我笑而不语,在朋友的起哄声中被他们当成了一对。可后来真的在一起了,那些人也敬而远之

TAKE ME TO CHURCH②

回到家,他妈妈看见我们俩牵在一起的手,无奈的叹了口气,‘你确定能给号锡幸福?’能,那肯定可以,除了我死了,只要我们俩在这世界上,我就会永远爱他。
看见他妈妈疲惫的样子,我很惭愧,但终于跳过了他爸妈这道坎,但我爸妈哪里怎么办!算了,走一步看一步吧!I DON'T GIVE A SHIT
我无法理解一些人用异性恋的眼光看同性恋幸不幸福。最后我们跨越了一些恋人无法理解的门槛,父母也不反对我们在一起,只不过我们的感情更坚固而已,其它的什么也没有变,就这样子平淡的过了三年,是的,又是三年,我们打算去结婚,韩国不允许,那我们就不办结婚证,一张破纸能改变我们什么,我们心里早就有对方了,是的,我们打算这个月过后就去中国玩,中国一个古老神奇的国度,我们已经准备好了一切,但出了意外,他公司里出问题了,因为金额上出现了一个漏洞,导致公司短暂的出现了空白期,员工们都要加班,来解决这个问题,那也没办法,只能缓几天了,但人生总和我们想的不一样,他公司打算把他派到国外,去谈一个合同,正好也在中国,反正我们也要去中国,我也没有拦着他,我和他约好,他先去过几天我再来,正好赶上中国的春节。多么完美的计划,但出现了问题,他乘坐的飞机坠机了,坠落在黄海上,最后连尸体都没有找到,当我知道这个消息的时候和你们看到这里反应差不多,震惊,后悔,想死。
我想如果我一开始阻止他,他就不会死,他就不会这样子。
我要和他在一起,说好在一起,AMEN希望你可以在天堂照顾他,安慰他,保护他。直到我们相遇那一天,我会让你知道什么是爱。
请带我去天堂,我会忏悔我一切罪行,希望你可以把刀磨亮,赐我在没有他的日子中死去。请让我把生命献给你,只愿带我去有他的天堂,世界的繁华对我来说就像是异教一样,因为没有他。他是我的恋人,就像阳光一样,为了让我可以在他身边守护着,我会把我的生命给你,请你把我带到有他的地方去。就像是在人间那样。

TAKE ME TO CHURCH

TAKE ME TO CHOUCH
我叫做闵玧其,我喜欢用天才来形容自己,我什么都好,不过就是身高矮了一点,但是我篮球玩的好。我什么都好,我的恋人也好,他幽默风趣,可以在我不开心的时候逗我笑,气氛尴尬的时候可以调节气氛,同样,他也可以把笑声带进坟墓里,没了他,我可以算作天才吗?他知道这个世界对像我们这样的恋人是多么的反对,可也没阻止我们相爱,真的应该再早一点向他表白,如果上帝可以允许,如果时间可以倒流,我会一见面就表白,就像一只忠犬一样,只崇拜于他的脚下。
他有一个姐姐长得很好看,有时候我会想如果他是个女生会是什么样子,应该很好看的,可惜了,再也看不见了。
我不是天生的同性恋,只不过在遇见他的时候,他头发半长,生疏的向我打招呼,还有他那个小鹿般的眼睛,是啊!他要是个女生,我们就不会有那么多人反对了,其实我们商量好一起向家里出柜 ,他的家庭,在韩国算是一个保守的家庭,然而他又那么爱他的父母,他会为了我舍得他的父母吗?可是,他做到了,他父母一时间接受不了养了23年的儿子是个人人嫌弃的同性恋,把他锁在了家里,我父母也没有开放到可以接受自己儿子是同性恋的事实,让我好好想一想,我父亲和我说了,‘同性恋哪里好了,现在还不是时候。’我很想说我不是同性恋,我只是单纯的喜欢一个和我同一性别的男人而已,是的,我说出口了,我父亲好像看怪物一样看我,‘你就是有病,那么多女人让你选,你到好,给我选了个男人,你就是有病。’
是的,我有病,我天生有病,得了一个没有他我会死的病。我打了很多电话给他,而他好像从没有出现在我生命里一样,完全没有了消息。我和他在一起有三年了,三年不长不短,刚刚好的样子。我受不了没有他的日子,偷偷跑出去找他,到了他家门口可又没有勇气去敲那扇门,怕敲开了那扇门之后,会有无法想象的事情发生。在门口站的那几秒好像过了几天一样,脑子里闪过许多和他在一起的印记,最后我还是敲了那扇门,但出来开门的是一个疲惫不堪的阿姨,我认出来了,是他妈妈,他妈妈看见我跟个看怪物一样看我,是的,和我父亲一样的眼神,她颤抖的伸出手有恳求的语气和我说 ‘求求你啊!告诉我号锡在哪里,我求求你,把号锡还给我。’什么,他不在家,在我大脑空白的时候,他父亲走了出来,扶住他母亲,‘号锡已经好几天没在家了,求求你找到他,我们不再分开你们了,求求你找到他。’
我可能楞了几秒,他会去哪里,他那么怕生的人,我像是疯了一样跑出去,他会去哪里,我们约会的地方,这里,这里,这里,没有啊!最后我在我们刚遇见的时候找到了他,一个很美的地方,一个水池,当时遇见他的时候,他在那里跳着舞,是的,很帅,帅到足以让我这辈子都忘不了,这就是一见钟情的感觉。
他坐在水池边上,失神的望着某个地方,他没有变,还是那个足以让我一眼就看出的他,我在他旁边坐下,我看见他的眼睛,那双小鹿般的眼睛,变得黯淡无光,我才意识到,都是我造成的,如果我不主动接近一开始怕生的他,如果我不去那个水池,如果我不多管闲事帮他,可能大家过得都会比现在好。
我在旁边握住她的手,他却收回了,我那个时候想,他可能放弃了我们的一切,但我错了,错的很彻底。
我和他终究还是回家了,没有放弃我和他的一切,也没有放开他主动和我十指连心的手。
我和他还是坚持了,我也没有问他为什么离家出走,因为每个人都有不想说的秘密。